از این پیامهای زیاد برام میاد: یه خواستگار قطع نخاع دارم، برام جواب دادن خیلی مشکل شده. نمیدونم چی درسته، ازخدا بخواین درست ترین راه را پیدا کنم. جواب من : کاملا منطقی عمل کنید. شرایط دل‌خواه و همه خواسته‌های مادی و معنوی و احساسی خودتون را بنویسید، ببینید طرف چند درصد اونها را داره بعد مثل تمام خواستگارهای دیگرتون درموردش تصمیم بگیرید.

درست‌ترین راه برای جواب دادن به خواستگاری نخاعی از نظر من: تصمیم گیری کاملا منطقی و عاری از هرگونه احساس و عاطفه است. در تصمیم گیری برای ازدواج با مردی نخاعی: ۱- خانم‌ها باید بر توانایی جسمانی و روحی و روانی خودشون در کنار آمدن با شریط سخت و محدودیت‌های زیاد واقف باشن. ۲- خانم‌ها باید بر خواسته‌ها و نیازهای مادی و احساسی و روحی و روانی و جنسی خودشون کاملا واقف باشن. ۳- خانم‌ها باید بر مشکلات و محدودیت‌های فیزیکی و مادی و احساسی و روحی و روانی و جنسی فرد نخاعی کاملا واقف باشن. ۴- خانم‌ها باید کاملا بر خواسته‌ها و توقع‌های خانواده‌ی خودشون واقف باشن. ۵- خانم‌ها باید رضایت قلبی خانواده خودشون را کاملا داشته باشن. ۶- خانم‌ها باید کاملا بر فرهنگ خانواده فرد نخاعی واقف باشن. ۷- خانم‌ها بهتره بجای اینکه به فکر نشکستن دل فرد نخاعی در خواستگاری باشن، به فکر نشکستن دل خودشون و خانواده خودشون و خواستگار نخاعی و خانواده‌اش بعد تصمیم اشتباه و ورود به رابطه‌ای پر از ناخرسندی برای دو طرف داستان باشند.

پسینه: شاید خیلی ها بگن: طرف خودش خرش از پل گذشته حالا داره جلو پای ملت سنگ می‌اندازه!؟! من جلوی پای کسی سنگ نمی‌اندازم، دارم نقشه راه عبور از این پل را تبین میکنم: برای رسیدن به این پل باید مسیر سنگلاخ و طولانی و خسته کننده را پیمود. عبور از روی این پل بسیار ترسناک است. بعد عبور از پل مسیر هموار و زیبا میشه.

بازدیدها: 70

تئوری دایی جان ناپلئون میگه: همه چیز زیر سر انگلیس‌هاست، من هم به نوعی این تئوری را قبول دارم، گویا یکی از رئیس جمهورهای آمریکا بوده که روزی جایی گفته بوده: در این فکر باشیم که ما برای‌ کشورمان چه کردیم؟ نه اینکه کشور برای ما چه کرده. غربی‌ها این فرهنگ را بین خودشون رواج میدن نوبت ما که میشه تو بوق میکنن: آی ملت ایران، دولت برای شما چه کرده؟ پول نفت‌تونو بردن و خوردن، و ….. ما ملت ایران هم آخر همه‌ی بی‌جنبه‌ها هستیم و زود جوگیر میشیم (ایرانی با یه غوره سردیش میکنه و با یه مویز گرمیش، ما درهمه کار یا اول هستیم یا آخر، ما میانه‌ای با میانه نداریم) و با خودمون میگیم: قیصر کجایی که پول نفت‌مونو خوردن، پس اولین اتوبوسی را که سوار میشیم با چنگ و دندان هم که شده صندلی‌شو پاره می‌کنیم تا سهم پول نفت‌‌‌‌‌‌‌‌مونو گرفته باشیم. مجری تلویزیون فارسی آمریکا در برنامه‌ای که لایو بود از من پرسید: دولت برای تردد معلولان در کوچه و خیابان چه کرده؟ گفتم: موانع را دولت سر راه ویلچر من نمیگذاره، دولت چه کار میتونه بکنه وقتی خود ما ملت به خودمون این اجازه را میدیم در خونمون انواع سرعت گیر بکاریم، برای عبور فاضل آب حیاط منزلمون آسفالت جلوی منزل را مثل جوب بکنیم، چهارشنبه‌سوری روی آسفالت لاستیک آتیش بزنیم و پدر آسفالت را دربیاریم و..و…و….. .

پسینه: در اروپا و آمریکا سر سال همه باید مالیات بدن کلآاان، برای همین همه میدانند اگه چمن پارک را له کنند مستقیم پولش از جیب خودشون کسر میشه. در آمریکا اگر کسی مالیات نده از حقوق اجتماعی محروم میشه و حتی مهاجرها را اخراج میکنند. اما اینجا چی؟ مالیات نمیدیم هیچ! طلب پول نفت هم داریم. ایرانی‌های آمریکا میگن اینجا مملکت هردم‌بیل است. یعنی دم به دم برات بیل=صورت حساب میاد.

بازدیدها: 712

فکر کردید که دیگه موضوع ازدواج تمام شده، نخیر، این داستان سری عریض و طویل‌تر از اونی داره که فکر کردید. به‌به به وزیر کشور نازمون، چقدر با حاله این آقای حجت‌الاسلام، مملکت چندتا از این مردهای پیشرو میخواد تا بشه گلستان، دمش‌گرم، ترویج فرهنگ ازدواج موقت واقعا کار واجبیه که باید از بزرگان شروع بشه. من عبدالله را بگو که برای خودم آگهی ازدواج تمام‌وقت دادم، خوب شد که هیچ عبدالله‌ای پیدا نشد بخواد با من عبدالله ازدواج کنه وگرنه الان من چه خاکی تو سرم می‌ریختم. اگه گفتید الان تو چه فکری هستم؟. چی؟؟. گفتی میخوام برای خودم یه آگهی ازدواج موقت بدم!.

پایانه: برای تعطیلی ۱۴ و ۱۵ خرداد کلی برنامه برای تفریح داشتم که هیچ‌کدومش عملی نشد، الان من عصبانی هستم؟؟ نه ابدا عصبانی نیستم، اصلا: تووو دهن اونهایی که رفتن بیرون و حالی بردن صلوات

یه عبدالله که تو نخ ازدواجه

اینجا را هم امتحان کنید

بازدیدها: 89